Доска вопросов

Больше не позволяйте брать ребенка мужу. Подавайте на алименты (даже если ещё не развелись), подавайте на развод, а ребенка пусть видит теперь только с судебными приставами и только у вас дома, дабы больше не возникало желаний лобызаться с чужой бабенцией при ребенке.

Не думает о чувствах ребенка, эгоист!

не допускайте таких встреч. Для моего ребёнка такие показы новой тёти закончились плачевно. Расстройство мочеиспускания у ребёнка на нервной почве. Лечились долго и много денег ушло.

Он конечно не прав, но и вам с дочерью надо поговорить объяснить ей что папа теперь с вами не живет.

Объясните дочке, что он больше маму не любит, а ее любит. Раздел, развод. И постарайтесь быть уверенной и спокойной. Дочке это очень нужно. Терпения Вам вырулить.

Спасибо ,стараюсь держаться спокойно. С ребенком разговариваю на эту тему пытаюсь все объяснить. Да и его просила об этом, но он решил что он на это имеет право. На развод подала сразу вот жду когда разведут. Остались мы в чужом городе на съемной квартире
, а он ушел жить к ней на ее машине ездит.

Не позволяйте ему больше брать ребенка, пусть по суду определяют время общения. А ребенку пока ничего обьяснять не надо. Во первых она слишком мала, а во вторых и в третьих не поймет она многого ни сейчас ни потом. Он для нее все равно папа и она его любит и будет любить. Мужу прямо в ультимативной форме обьявите, что не позволяете таскать дочь к новой швабре. Сегодня одна, завтра другая - нечего ребенка травмировать.

Успокоить, что любят - согласна, надо - но не больше. И оградить - однозначно! В идеале на очень длительное время от такого папаши, но для дочки это будет переживательно.

А учудить - да! Мой бывший 5 летнюю дочь заставлял на юге его с девушками знакомить. Куколка подходила к девушкам и просила "Пожалуйста, познакомьтесь с моим папой ..." Ни одна не отказала. Таких мужиков на деревьях надо развешивать .

Он рисуется перед вами, хочет уязвить, смотри мол, какого мужика потеряла! Использует ребенка, чтобы она рассказала вам из первых уст. Ну слов нет, какой эгоист!

У меня сыну 8 лет и с мужем развелась давно, почти 3 года. Мой любимый человек давно знаком с моим сыном , так вот недавно были втроем в Аквапарке и ребенок увидел нас целующимися (мы думали он не видел, так как был на детской горке). После этого сын был грустный очень, я его еле разговорила и когда он мне сказал что видел, пришлось долго объяснять что любовь разная к мужчине и детям. Самое главное в этой ситуации что для ребенка это был шок. Так в моей ситуации столько времени уже прошло после развода.

Для Вашей девочки это может быть травма, так резко нельзя. Какая необходимость ее тянуть туда, пусть гуляет на детской площадке. Защищайте интересы вашего ребенка, если Ваш муж такие элементарные вещи не понимает.

Для корыстных целей - это когда с ребенком побираться пошел в переход, а в нашем случае это по -другому называлось

Не хотела плохое слово писать

Позвонил сегодня, будто бы поинтересоваться нашими делами .На что я абсолютно ровным тоном сказала ему что, против его отношений с новой женщиной я ничего против не имею, но убедительно прошу больше не посвящать в свои интимные подробности ребенка который и без того расстроен. На что он мне сказал :" А что тут такого ??? У тебя когда молодой человек появится ты что ему дочь показывать не будешь ???" Жаль 6 лет потраченные на человека который элементарного не понимает...что такое "хорошо" и что такое "плохо"....

Ой, кошмар, как про моего пишите! От этих слов " А что такого " меня до сих пор трясет. Ненавижу эту фразу теперь по жизни.
Вообще не давайте ему дочку. Папа в космос полетел

Да мне кажется что он и сам скоро пропадет если все нормально с новой дамой сердца сложится...так как в большой привязанности к ребенку он никогда замечен не был.Да и когда звонит никогда ее к телефону не позовет, просто предлог нашел мне нервы помотать.А я держусь и на эмоции не выхожу, не доставлю я ему той радости...

И у меня такой же. С фразой "А что такого?" Уже не знаю как биться с ним.

Нельзя говорить ребенку что папа вас больше не любит а ее любит, ни в коем случае этого не делайте, потом будете жалеть. Семью вам не соединить, но разрушать узы между отцом и дочерью не стоит. Поговорите и с мужем, и с ребенком. Вы с ним прожили не один год и если холодной головой задумаетесь, найдете нужные слова и тон чтобы он вас понял. Ребенку скажите, что папа переехал к другой тете, потому что ему нужно ее охранять,от бабая или что-то в этом духе, тк это РЕБЕНОК, 5 лет это совсем малыш. Это поможет ей не злиться и не грустить,а гордиться папой.Даже если он исчезнет, пусть она гордится,так в ее сердце не будет злости, горя и ненависти.А это лучшее для нее.

Увы, не каждый отец может (или хочет?) понять моральное состояние своего ребенка, попытаться как-то смягчить ситуацию развода. Я со своим бывшим разговаривала по-всякому: и спокойно пыталась объяснить, что детям и так тяжело, и знакомство с "тетей" их еще больше травмирует, предлагала какие-то приемлемые варианты общения, и до скандалов дело доходило. Но, к сожалению, он руководствуется только тем, что удобно и хорошо для него, а "с детьми ничего не случиться, что такого?"(его слова). И потом детки, даже небольшого возраста прекрасно чувствуют и понимают отношение отца к ним. Лично я ни одного плохого слова про их папу не сказала, но они сделали свои выводы, исходя из его поведения и его слов. Поэтому, считаю, что поливать бывшего мужа помоями последнее дело, но и защищать и оправдывать скотские поступки папы в глазах детей тоже не стану, ИМХО.

Sesa, держитесь, боритесь за права своего ребенка! У меня вот бывший муженек тоже пытается дочерей к своей новой дамочке с ночевкой забрать. Девочкам моим 6 и 3 года. У старшей при одном заикании о поездке к "этой тете" начинается истерика, хотя она ее не видела ни разу. Младшая говорит: "Не нужна мне эта тетя, у меня мама есть". Этот, с позволения сказать, "отец", по полмесяца к детям не приезжает, оправдываясь тем, что мы с дочками живем в Подмосковье, а он снимает квартиру в Москве, ездить ему, оказывается, далеко, да и некогда. Грозит мне судом, мол, добъется того, чтобы забирать детей на выходные к себе. Одна знакомая юристка подсказала мне вооружиться справкой от невролога и психолога на тему того, что дети возвращаются после общения с отцом в неадекватном состоянии, нервничают, капризничают. К слову, сказать, один раз отпустила я девчонок с папой (без его мадам) к его брату с ночевкой, дети уезжали радостные, веселые. Приехали все не свои, младшая ночью несколько раз просыпалась, плакала. Пообщались с папой, называется.
А еще грозит подать после наступления 18-летия детей на алименты на себя. Сетует, что много денег на их содержание платит. Абзац.
Присоединяюсь.

Вся беда в том, что "папа" может это поставить себе в плюс, мол не даете с ребенком видеться, ограничиваете его "отцовские" права. . Получается, выход только один - определять время и место общения отца с ребенком через суд.
Терпения Вам и удачи!

Ну не занимаются - значит тем лучше для ребенка. А где суд постановит? Ну не у любовницы же! Или дома или на нейтральной территории (кафе, парки и пр.)

Я была в такой ситуации ... Я позвонила его новой пассии и поговорила с ней на тему зачем ей мои дети. И знаете, мы нашли с ней общий язык. Он упирался, а после "нашей с ней дружбы" - написал отказ от ребенка в пользу моего нового мужа. А то так бы и длился этот ужас с вечно приходящим папашкой.

Игры взрослых не должны касаться детей. А с его стороны тут явно игра на публику, на нервах. К чему это девочке, только вред. Раз уж папа ведет себя как молокосос - гнать его подальше вместе с его извращенкой, обнимаются при ребенке, он должен был только дочь целовать и ни на минуту не давать ей сомнения в своей любви.

Запретите мужу брать с собой ребёнка к его новой любви. Скажите, что этим он травмирует психику ребёнку. Если не поймёт - скажите, что обратитесь в соответствующие органы и ему будет запрещено это делать официально. Встречи с ребёнком должны быть радостными для ребёнка, а не доводить его до слёз. И время это должно быть посвящено общению с ребёнком. А не демонстрации, как он любит и целует чужую тётю.

Ребенок перенимает реакции и эмоции родителя своего пола. Перестанете переживать Вы, перестанет дергаться дочь. Странно, что за 5 ее лет Вы так и не поняли, насколько сильно дети перенимают каждую нашу эмоцию и оценку о происходящем. Она копирует Вас, вот и все. Ничто так не травмирует ребенка, как его мать. Созавая атмосферу нормальных здоровых отношения мама- ре, папа-ре, мама-папа никаких серьезных травм послеразводовых отношений мамы и папы уже не будет. Возьмите себя в руки уже. Не перекладывайте взрослые проблемы на плечи ребенка. Это Ваша задача, как матери, объяснить дочери что и как бывает, рассказать честно и без эмоций хронологию событий. Тогда дочь была бы готова к тому, что папа ушел к любимой женщине, папа счастлив и продолжает быть ее любящим отцом. Что за манера сбивать детям своего пола акценты: папа ее папа, а не МУЖ! Сын - это сын, а не муж мамы. И т.п. Что за сбитые настройки у родителей в головах? Даже к первому походу в сад надо готовить и настраивать, рассказывать каждый день план на день ЗАРАНЕЕ. И в 4 и в 5 и в 6. А тут развод и новая женщина у папы и мама допускает ситуацию, при которой для дочери все это новости. А травмирует конечно папа, гад такой. Браво. Шантажирование детьми во всей красе.

"Лишите ребенка отца" - это просто громкий лозунг. А ему-то ребенок нужен? Если нужен, тогда будет видеться и без любовницы и там, где укажет "пострадавшая" сторона. Тут все в харизму жены упирается.
Например, я после развода вышла замуж. Отчим моего сына выращивает с полугода. Он для него папа. А биопапа нас бросил еще до родов. Он иногда изъявляет желание видется с сыном, то и видится в присутствии свекрови, на ее територии, и без любовницы. Я сказала или будет так, или никак. Не в том он положении - условия диктовать. Сын ему - не зоопарк, и не театр. Правда, я в другом положении. Мой ребенок, кроме отчима друго папы и не знает и не воспринимает, он пока еще слишком маленький, пока только 2 года. А вот вырастет, тогда и будет сам за себя решать. Пока за него отвечаю я, то никакая любовница просто близко не подойдет

Вот со второй частью согласна, а с первой нет. Ребенок в 5 лет обязательно будет ассоциировать любовь папы к ней и к маме вместе. Он еще больше расстроится от того, что он маму не любит. Просто ребенку нужно пояснить, папа сейчас не может жить с нами, потому что ни я ни папа не любим ДРУГ ДРУГА! Именно обоюдность не любви нужно ребенку показать. А не то, кого любит ее папа!

Не давать конечно, если он простите, своим умом не бедрит. Все проблемы взрослых из детства. Вам нужна травма ребенку? Хотя могла уже ее получить